Mujo i Haso

Pomoćni bagerist


Hasu na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju.

On odgovori: – Pomoćni bagerist. – A što vam je to? – Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom…

5 Dolara


Došao amerikanac u Bosnu

Šeta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare…
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni
daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta…kaže:
-Aj može!
Pita amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide
nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se…i izvadi 5 dolara i da mu!

Clan skupstine


Halo ovde Mujo, jer to Skupstina Srbije?
-Jeste gospodine, sta zelite ?
-Hocu da postanem clan parlamenta, sta mi za to treba?
-Jesi li ti lud ?
-Jesam, jel treba jos nesto ?.

Skoljke


Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu,
-Nemoj skociti ,ima kod nas dole puno skoljki ,obrati se Tarzanu ,
-Ja sam Tarzan kralj svih zivotinja ,i ne bojim se ni lavova ,tigrova, pa ni vasih skoljki ,
Rece Tarzan ,skoci, napravi dvostuki salto , ne izranja pet minuta .Izlazi sav krvav i pita Muju ,
-Majke ti,- kakve su vam to skoljke tamo dole?,
-Pa imas dve od Fice ,jednu od Lade…”

Telefon


Doselili Mujo i Haso sa sela u dva susjedna nebodera. Svako jutro ista priča, jedan izlazi na balkon i zove onog drugog na kavu, te tako bude se ljude u susjedstvu. Da bi se toga riješili, kupe oni njima obadvojici telefone. Poslije uvođenja telefona susjedi su pomislili da će napokon moći u miru spavati. No odmah prvog dana nakon dobitka telefona Mujo izađe na balkon i iz sveg hlasa se prodere:
- HASO, jesi l’ se probudio!!!?
- Jesam, što hoćeš!!?
- ‘Ajd’ do telefona da te zovnem na kafu!!!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li daisključite klimu jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu.
- ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću..

*

Ide Fata ispred Hase i naidu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža..'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'

*

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još i pevaš!

U tri u jutro,u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?

Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A dje si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljaski !

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme rucku Mujo ostavi hasu da radi.Posle rucka dodje Mujo i pita Hasu:
-Jel bio neko?-
-Jeste, Ibro.
-I...-
-Ima kijavicu-
-Jesi li mu dao nesto?-
-Jesam, ricinus.-
-To nije za kijavicu-
-Znam, al' neka sad kine ako sme!-kaze Haso

*

Bio Mujo na WC-u i stenje on,napinje se, dere se po cijeloj kuci i odjednom u tom momentu nestane struje.
Dolazi Fata da vidi sta je bilo:
"Mujo jesi dobro? Nestalo je struje" rece Fata,
"Uh jebote ja mislio meni oci ispale!" odgovori Mujo.

*

Kad je Haso video djacku knjizicu svog Mujice, rece:
"Cestitam sine!"
"Na cemu, babo, kad su sve sami kecevi."
"Na hrabrosti da mi sa ovim izadjes na oci.", rece Haso Mujici.

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso.
"Samo da znas dje sam bio Mujo!"
Mujo odgovor:
"Dje to bolan?"
Haso veli:
"Ja u Safari Mujo, da samo znas kako je bilo!"
Mujo ko iz topa rece:
"Ufff! Ajde pricaj kako je tamo sta si ubio i to!"
Haso poce da nabraja:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 Zirafa, 4 Slonova, 6 Lavova, 7 Antilopi, 11 Tigrova I 150 Nopliza."
Zacudjeni Mujo upita Hasa:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas vice "NO PLEASE"